Esta es una época difícil, angustiosa a veces, así que de vez en cuando es sano reír un poco. Así que este artículo es simplemente eso: una recopilación de los chistes más habituales sobre músicos de cuerda que circulan por la red. Espero que los disfrutéis y que, al menos algunos, no los conozcáis.

VIOLISTAS

Parece que los violistas son víctimas frecuentes de los chistes de músicos, en los que se les parodia como torpes o poco importantes. Por supuesto es una visión estereotipada y falsa, pero en estas cosas a alguien le suele tocar siempre el papel de víctima.

  • ¿Cuándo se sabe que un violista está desafinando?
    Cuando su arco se está moviendo.
  • ¿Por qué tanta gente desprecia a la viola a la primera?
    Para ahorrar tiempo.
  • Dos razones por las cuales los violistas dejan el estuche a la vista en el coche:
    1) Así pueden estacionar en el lugar para discapacitados.
    2) Si alguien llegara a confundirlos con mafiosos, sienten que se les respeta.
  • ¿Por qué un violista se pone nervioso leyendo el Kamasutra?
    ¡Todas esas posiciones!
  • “Vendo viola alemana del siglo XIX. Afinada hace poquito.”
  • ¿Cómo puedes evitar que te roben el violín?
    Poniéndolo en un estuche de viola.
  • ¿Cómo hacemos que un ejecutante de viola vibre la cuerda?
    Le ponemos en la partitura “solo”.
  • Aquel violista que presumía de saber tocar semifusas, como nadie le creía lo demostró tocando una.
  • ¿En qué se parece un rayo a los dedos de un violista? No caen dos veces en el mismo sitio.
  • ¿Cuál es la definición de un semitono? dos violistas tocando al unísono.
  • ¿Cómo se inventó el canon?
    Un día dos violistas quisieron tocar al unísono.
  • ¿Qué diferencia hay entre el mejor viola de una orquesta al peor?
    Dos tonos de diferencia.
  • ¿Por qué la gente tiene miedo cuando ve a alguien entrar a un banco con un estuche de violín? Porque piensan que lleva una ametralladora y creen que la va usar. ¿Y por qué la gente tiene miedo cuando ve a alguien entrar al banco con un estuche de viola? ¡porque piensan que lleva una viola y tienen miedo de que la use!
  • “Vendo viola usada. Nueva a partir de la segunda posición.”
  • Se lee en el periódico: “Se vende estuche (de regalo, una viola)”.

Chiste de Mozart

 

CONTRABAJISTAS

  • Un músico ve al contrabajista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza a un niño.
    – ¡Eh!…¿Por qué le estás pegando?
    – Porque me desafinó una cuerda del contrabajo… ¡y no me quiere decir cuál!
  • ¿Cómo se sabe si un contrabajista está desafinando?
    ¿y a quién le importa?
  • ¿Cómo está conformado un Cuarteto de Cuerdas?
    Un violinista muy bueno; otro violinista no tan bueno; un músico al que le gustaba tocar el violín ¡y un músico que odia a los violinistas!

Chiste de músicos

 

VIOLINISTAS

En los chistes de violinistas sólo he notado una ligera animadversión hacia su personalidad.

  • ¿Por que a la gente le cae mal un violinista a primera vista? Para ganar tiempo.
  •  Los violinistas pasan la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.
  • ¿Qué diferencia hay entre los primeros y los segundos violines de una orquesta?
    Un cuarto de tono.
  • ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?
    Para que los violinistas puedan entenderlos.
  • ¿Cuál es el mejor método anticonceptivo de un violinista?
    Su personalidad.
  • ¿Cómo hacer para que un violinista toque fortissimo?
    Escriba “pp, espressivo”.
  • Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
    El pianista; el violinista se pierde por el camino.
  • ¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?…
    Ambos resultan ofensivos e imprecisos.
  • ¿Por qué los violinistas son malos amantes?
    Porque solo conocen una posición.
  • ¿Para qué sirve un piano?
    Para que los violinistas tengan un lugar donde apoyar la cerveza.
  • El gran violinista Pablo Sarasate, al enterarse de que un crítico lo llamó “genio”, moviendo la cabeza molesto respondió:
    – A lo largo de treinta y siete años he estudiado violín no menos de doce horas diarias ¡¡¡y ahora este señor me llama “genio”!!!
  • Un padre muestra a un amigo melómano a su hijo tocando el violín. Cuando el hijo termina, el padre pregunta al amigo:
    “¿Qué te parece la ejecución?”
    “Hombre, la ejecución no sé…, ¡pero un par de hostias sí que le daba!”
  • – ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
    – Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
    -¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
    -No, los vecinos.
  • Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
    – Oiga… ¿usted de dónde es?…
    – Coño… yo soy de Bilbao, ¡hostia!
    – ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
    – Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
    – ¿Yo? soy violinista…
    – ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!
    – No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
    – Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
    – ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
    – Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
    – Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre.”

¡Escalas!

 

VIOLONCHELISTAS

  • En un ensayo, el famoso director Thomas Beecham le dijo a una violonchelista de la orquesta:
    “Tiene usted entre las piernas el instrumento más sensible conocido por el hombre, y lo único que sabe hacer es rascarlo”.
  • Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd?
    En el ataúd, la persona muerta está dentro.
  • Hay un primer violinista, un segundo violinista malo, un violista virtuoso y un chelista en las 4 esquinas de un campo de football. Si tiras un billete de 100$ en el centro de un campo de football ¿Quién llega al billete primero?
    – El segundo violinista.
    – ¿Porqué? porque el primer violinista no iria a ningun lado por menos de 200$, no existen violistas virtuosos y el chelista no ha entendido qué hacer.

El vuelo del moscardón